Últimamente, por razones de la vida, he sido descrito varias veces como “No Creyente“. Aunque en el contexto puede haber sonado (sido?) cierto, la verdad es que no estoy de acuerdo con esa frase. Todo lo contrario, diría yo, soy súper creyente.

Creo en la verdad, en la libertad como necesidad básica y en el conocimiento como herramienta liberadora. En la capacidad que tenemos de ser felices y pasarlo bien. Creo en la paz como única opción posible. Creo en que si realmente lo quisiéramos y lo intentáramos, todos podríamos ser felices. Si, al mismo tiempo.

Creo en el amor y la bondad como máximas absolutas. Estoy convencido de que “all you need is love” y de que si más personas lo creyeran el mundo sería un mejor lugar.

Creo en muchas cosas, creo yo.

Hablemos de cliches, de lugares comunes, caminos demasiado recorridos; del amor y esas cosas. Estoy de un humor extraño, vacio, apatico. Un poco fuera de mi cuerpo y de mi vida, mirando todo desde afuera sin entender mucho. No estoy deprimido, ni cansado, ni molesto. Hoy no fue un mal dia.

Hace dos dias, en Vancouver, se fueron Alex y Keyur. A Keyur nadie lo echa de menos, igual es un poco triste, pero ese sconcha de su madre va a pagar todos sus errores un dia si no cambia, espero que lo haga por su propio bien; el pendejo no es malo pero tiene muchas trancas, muchas cosas de las que no habla pero de las que tampoco nunca se olvida.

Para hablar de Alex tengo que empezar por hablar de la vida del barco, de las cosas que conversamos, de las conclusiones que he sacado. En el bote, como ya he dicho antes, la vida es muy distinta, muy compleja y al mismo tiempo demasiado simple, demasiado facil, demasiado intensa. El tiempo real no opera por estos lados, ni el sentido comun del mundo real se aplica. Para entenderla tienes que darte una vuelta por estos lados. Mi situacion es especialmente dificil, con javi tan lejos. Nadie vaya a pensar que estoy al borde del suicidio, insisto, pero estoy un poco cansado y un poco raro. La verdad es que a Ale la echo muchisimo de menos. Pensaran que es super frik de mi parte, si apenas la conozco 3 meses, pero es lo que decia antes, la vida aca es mucho mas intensa, las amistades mas fuertes, todo pasa mas rapido; y sin embargo tienes demasiado tiempo para pensar.

Nos hicimos amigos de a poco, pero al final pasamos horas sentados, fumando y conversando, hablando de la vida, de los barcos, del amor, de como lo iba a hacer para estar con su pololo que vive en Hungria (ella es serbia), al que conocio aca mientras el hacia de videographer (czaba se fue unas 2 o 3 semanas antes que ella, buen tipo) y que ademas es 12 años menor que ella. Alex tiene 33 y Czaba 21 (believe me, ella esta mas frikeada que todos ustedes). Creo que todos ustedes saben lo que yo pienso de la amistad, y llegar a tener una relacion tan fuerte, tan profunda con alguien en tan poco tiempo es super extraño. No es que la extrañe mas que a Javi, a Matias, a Paula, es solo que la vida en el barco es un poco mas dificil sin alguienn con quien hablar asi, es como volver un poco al principio. Y no es que no haya otra gente por estos lados, tengo muy buenos amigos en el Zaandam, del los que probablemente no hablo tanto por que siguen aca.

Dicen que el barco te cambia, que aunque no lo sientas, una ves que estas en tu casa ya nunca vas a ser el mismo, algo se rompe, algo nace. Tu vida en lo que era el mundo normal se siente tan distante, tan ausente, como un recuerdo al que puedes llamar por telefono.Y eso no todos lo soportan. En general la gente a la que ves por estos lados es gente que no tiene a donde volver, a los que su casa no les significa tanto, gente que ya pertenece al barco, un poco como Davie Jones, atados por siempre a esta vida y sus matices; es que es demasiado distinta, demasiado facil, demasiado ordenada, demasiado simple.

Los extraño a todos, me siento aun parte de lo que esta pasando por esos lados, aunque no aparezca, apnas mande un mail o escriba un poco, no crean que dejo de pensar en todo, sentir todo, ser parte. Me da una pena horrible no haber estado alla en estos momentos, no haber ido a conversarlo al Arica con una cerveza demasiado amarga y demasiado fria, no haber podido seguir las tallas fomes o dedicarle “Billie Jean” al Hombre Quilla (aprovechamos de hacerlo ahora, pues), pero la vida te parte (o te folla) y te leva por lugares inesperados a veces, fisicos y mentales, te saca de tu safe zone y te tira en medio de lugares, personas y objetos que te son extraños, amenazantes incluso, y no queda mas que acostumbrarse.

Dejo de escribir ya, por que esto ya me suena demasiado auna carta de despedida, y no lo es, no me suicido ni me exilio, necesitaba descargarme un poco, hablar con alguien, aunque haya poca gente con la que hablar, y a la gente que esta por aca no quiero cagarle la onda con las divagaciones de un hueon que al final del dia esta contento pero se siente solo.

Me despido, esperando hacer contacto pronto. Los extraño a todos mas de lo que creen. Y, saben, ahora entiendo un poco mas a Mono, algunos dias es como el pico estar a este lado. Cuidense, esten tranquilos y no se preocupen mucho por mi, que hay cosas mas importantes pasando a ese lado del Pacifico.

PD: Conchetumare weon, aunque no tuve nada que ver (en serio weon, no te pongai asi) estoy mas emocionado que la cresta. Quiero puro volver luego pa cagarme de la risa, ver como avanza todo y ser el wea que da los consejos malos y saca las fotos. No tienen idea de lo mucho que pienso en eso (“eso” es una forma de decir, jamas le diria “eso”) y lo feliz que me hace.

sometimes life’s fucking harsh on you, sometimes it’s not. and then you wonder. what the fuck? am i fine? are things right? you’re so used to feeling sick that when it all goes away it’s weird.

maybe some of use are just fucked up in the head.

si muero mañana, hay cosas que debo decir.

no planeo morir mañana, no vaya a asustarse nadie.

amor, te amo. y te amo como nunca lo había hecho, como nunca mas planeo hacerlo. a pesar de todo, además de todo, gracias a todo. no pierdas la esperanza, no pierdas la candidez.

a mis amigos, son ustedes la razón por la que no planeo morir mañana. y eso es bastante.

a mi familia, soy lo que soy por ustedes, y sin ustedes no sería nada.

a la gente que lucha, sufre y cree; no pierdan la esperanza. no es fácil, pero las cosas van a cambiar, tienen que hacerlo, tenemos que hacerlo. si todos nos cansamos ellos habrán ganado, y eso no podemos permitirlo. somos mejores que eso.

a los que oprimen, humillan, roban, mienten; muéranse. son unos hijos de puta y los vamos a destruír. ustedes no pueden ganar. no soy el único ni soy el último, ya verán.

a los que no entienden, infómense, solo el conocimiento los hará libres.

cuidense, cuidense todos.

harto de todo, de la vida y su miseria, de los miserables que en ella habitan.

de que te roben, engañen, estafen, mientan, traten siempre de ganar algo contigo, aunque no ganen nada.

de la riaa, sgae, scd, cni, cnn, aol, microsoft, apple, telefonica, duoc, pucv, inconcientecolectivo, pearl jam, gasvalpo, chile, usa, vtr, argentina, google, yahoo, msn, aol, cntv, ppd, ps, pc y todos.

harto de tener que cuidarme de todos. por que todos quieren algo. subir ellos o que tu te hundas.

pero hay esperanza, y eso me calma.

hay buenos, hay pocos, hay reales.

rock and roll dreaming was what saved us.

mantente anarquista.

mantente rebelde.

mantente libertario.

mantente rockero.

gracias, muchas gracias.

a mis amigos, a mi familia, a los pocos que me entienden, me ayudan, me apoyan y saben de lo que hablo. a los que respeto y me respetan, a quienes me han enseñado de amor, valor, honor y pérdida.

gracias por estar, por ser, por sentir, por hacerme sentir. por obligarme a ver aunque no quiera, por saber lo que para mi significan las cosas, por deceirme lo que necesito, aunque no suene bien.

gracias por hacerme parte de algo, por sacarme de donde no debo estar, por darme una base, por ser el hogar.

gracias. una y mil veces gracias. ustedes saben quienes son, saben que los quiero y respeto. gracias por eso, gracias por todo.

ellos creen que yo soy raro e inestable. pero eso es lo que ellos creen, dejenme contarles lo que creo yo.

raro no soy, todo lo que yo hago se basa en una lógica aparentemente compleja, pero muy simple. por que la lógica es lógica. y lo lógico es simple. puede que ser lógico sea lo raro, pero eso ya no es mi culpa, es la culpa del mundo.

Inestable? puede ser, pero hasta cierto punto. mi “inestabilidad” estalla solo en ciertas ocasiones con ciertas personas, luego de que se han cumplido ciertos “requisitos”. esa es la inestabilidad mas estable del mundo.

el problema es que esto ellos no lo saben, ellos ven que de pronto quiero matar a alguien. o humillarlo. o lo que sea.

el problema es que yo olvido muy poco, y de mala forma. y, claro, esperan que se te olvide todo, por que “estaba hueviando”. ese es tu problema, conmigo no se juega. y no me mires con cara de sorpresa, contigo tampoco se juega, y lo sabes. la diferencia es que tu odias instantáneamente. yo no. se que no es sano, o eso dicen ellos. pero a ellos no les creo.

inestable? no. tu eres inestable, yo soy lógico.

• instalar windows xp es una tontera de facil, incluso en alemán (considerando que yo no hablo nada de alemán).
• star wars ep. 3 es mucho mejor que los dos primeros, lejos.
• la historia de anakin/darth vader es enfermisima. realmente el episodio 3 te cambia toda la visión del personaje.
• kde es super facil de usar, casi tan simple como windows.
• los comandos de linux se parecen muchisimo a los de ms-dos.
• todavía me gusta pearl jam, pero me provoca sentimientos encontrados entre lo que era, lo que es y lo que me gustaría que fuera. igual el último disco es malo.
• las diferencias entre php4 y php5 son cuaticas, suficientes como para hacer que un sitio hecho en php4 no funcione para nada en php5. igual me sorprendió un poco.
• soylent green is people.
• me desagrada el café con azucar. en serio, onda molestia.
• me gustan bastante los white stripes.
• el juego galaga es muy muy dificil. en general todos los juegos viejos lo son.
• me gusta harto mas nirvana de lo que me acordaba.
• hacer formularios de contacto en php no es tan dificil.
• siento que me falta mucha tecnica para ser un diseñador excelente. igual tan malo no soy, pero hay cosas que no se me ocurren. y me molesta.
• live es un grupo increíble. quiero el disco de grandes exitos.
• lo bueno y lo malo no existen (como dijo palpatine), al final depende de a que lado de la reja estás.
• me gusta mucho mas el estilo de juego simple de tibia que la complejidad innecesaria de ragnarok.
• tengo menos cosas que hacer que las que tiendo a creer.
• wmv es una mierda de formato, y winamp es una mierda de programa.

hm, igual es una lista bastante larga, pero es un buen ejercicio. tengo que hacer esto mas seguido.

Yo quiero, Quiero con mayúscula.

Quiero que me mires, me hables, me escuches, me pongas atención, me respondas con acierto y sepas callar cuando es preciso.

Quiero ser tu primera prioridad, y que mis primera prioridad sea tu segunda.

Quiero que seas rápido, eficiente, confiable, seguro, humilde, protectór, seductór, bohemio y adorable.

Quiero que pienses y sientas como yo; compartas mis ideales, conceptos dudas y complejos.

Quiero que me apoyes siempre sin juzgarme, que cedas siempre sin odiarme, que perdones siempre sin resentimientos, que no te canses.

Quiero que estés siempre en el lugar preciso a la hora correcta.

Quiero todo.

Y lo quiero ahora, sin dar nada a cambio.

Es tan fácil, es tan egoísta, es tan hipócrita. Es tan común.

De los significados de “Crisol”, en diccionarios.com:

1. Recipiente de material refractario que sirve para fundir un metal a temperaturas muy altas, usado en la industria química y metalúrgica: del crisol salía un chorro de plomo que inmediatamente se solidificaba.

4. Circunstancia capaz de fundir y homogeneizar distintas ideas: el suelo mexicano se convierte en un crisol en el que se mezclan las aportaciones culturales más brillantes de las civilizaciones precolombinas e hispánicas.

5. Lugar o circunstancia en que se purifica o se hace más firme algo: ha forjado su personalidad en el crisol de la soledad.

Proyecto Crisol es un poco de todo eso, es buscar claridad, comprensión de las cosas que hago, pienso o siento; conocer mis motivaciones y mis límites, mis estimulos y odios. Es una especie de viaje de autoconocimiento, por chanta que suene.

Es que hay veces en que te das cuenta de que haces cosas que no entiendes, cosas con las que no estas de acuerdo incluso. Y mas que cambiar eso, lo importante es saber lo que pasa realmente. Esa es un poco la idea.

Entonces estoy haciendo varias cosas, como controlar estrictamente mi consumo de alcohol hasta encontrar el límite preciso, o escribir algo todos los dias en The Plot, sacar lo que tengo en la mente para obligarme a ordenar mis ideas, a redactarlas. Y para poder mas adelante leerme y analizar friamente lo que soy y lo que fuí, y ser mejor.

Una vez mas posteando muy tarde, sin mucho que decir pero con harto de que hablar. debería volver a lo de mono, lo de miss reef, tanto.

Hoy me tomé 4 chelas, y no fue mucho. Estuvo bien, según estimaciones preliminares 4 copetes es el limite de lo bien. Pero no estoy seguro asi que voy a empezr a usar un generados de numeros aleatorios de 0 a 5 (mi calculadora, oh convenience, tiene uno) para llegar a entender bien. El resto de las cosas estan bien, mi empresilla loka está funcionando (ya compré el dominio de hecho, pero no lo nombraré hasta que haya algo que mostrar).

Hora de dormir creo. mañana tengo tiempo, se supone, asi que veamos si logro escribir todo lo que quiero.

Ayer lunes en la noche (martes feriado asi que todo bien) le hicimos la primera despedida a mono, que se va por varios meses a estudiar a Francia. Estuvo notable, mucha gente que no veía hace tiempo y gente que no conocía, mas los de siempre.

Pasaron hartas cosas dignas de contar como la carta de despedida que lo hicimos leer (escrita por Alvaro y Seba, basicamente lo forzamos a hueviarse solo), mi alabada polera de “Gori Miente”, la foto que le regalamos… pero creo que ahora es un poco tarde, asi que tendrá que ser mañana. Se que dije lo mismo con lo de Mis Reef, que todavía no escribo, pero en serio. Y tambien voy a poner algo de la fiesta Mis Reef.

Como nota aparte esto de postear al menos una vez algo personal por dia me ha salido mucho mas dificil de lo que pensaba. No por que no tenga cosas que poner, sino por que no estoy acostumbrado a administrar mi tiempo de esta forma, a sentarme y escribir sobre… algo. Al final termino escribiendo de noche y dejando todos los temas a medias. Como ahora, ya me dió la 1 am.

Esta noche fue distinta. Pero casi solo para mi. Fui a un carrete a un lugar conocido, con gente conocida. Se contaron chistes conocidos y se cantaron canciones conocidas. Pero fue casi como si no los conociera. Como parte de mi experimento no tomé nada de alcohol, y me di cuenta de que este detalle me sacaba completamente del grupo.

Nada en ellos intentó crear esta separación, es solo que yo no estaba en el juego, me salí de la dinámica. Un elemento sobrio es necesariamente un elemento no integrado cuando el resto tiene un nivel respetable de alcohol en la sangre.

El entendimiento que logré de las dinámicas grupales y de cada individuo por separado cambió completamene muchos conceptos que yo me había armado respecto a ellos, cosas que yo consideraba hechos no lo eran, y cosas que yo consideraba sanas e inocentes escondían algo. Y no hablo necesariamente de maldad, tal vez son efectivamente inocentes, pero cuestiono el que sean tan sanas como yo pensaba.

Y claro, el filtro que el alcohol hacía de toda la información (por que claramente yo no veía las cosas iguales, aunque lo fueran) borraba muchos detalles. Detalles que tal vez no tengan niguna importancia, o tal vez si. Creo que mi conocimiento del grupo no es tan acabado como para aventurarme a hacer teorías a este respecto, y tampoco sería relevante para el experimento.

El caso es que una situación igual a muchas fue completamente distinta, pero solo lo fue por que mi forma de interpretar los estimulos cambió. Supongo que lo que obtuve fue claridad, detalles. Creo también que todo esto va a afectar mi relación con el grupo de forma mas o menos definitiva, pero no necesariamente para mal o para siempre. Es solo que detalles nuevos siempre generan interés.

En un plano un poco mas personal creo que un efecto importante del alcohol en mi es que me da mas capacidad de soportar a la gente. O no, pero no estoy seguro de como plantear esto por ahora. Asi que habrá que seguír después, con mas calma. Ademas ya son las 4 y media de la mañana…

Es un poco irónico escribir esto a las 3 de la mañana, pero no parece haber un mejor momento para hacerlo.

Esta noche fuí a bailar. Y no bailé nada. Pero pensé harto en hartas cosas, y me di cuenta de que no me gusta la noche. No se malentienda esto, no es con el sueño o la oscuridad, de hecho siempre he sido un animal nocturno y dependo casi mas de la electricidad que del agua.

El problema es la gente, la forma en que la gente se comporta de noche. La gente en masa tiende a ser una molestia casi siempre, pero de noche es peor. Tener que chocar contra el resto por que no les importa pasarte a llevar, tener que hacerse el tonto frente a amenazas directas o indirectas, tener que andarse cuidando la espalda. Tal vez lo mio es mas con la sociedad que siempre trata de obtener algo, aún cuando no obtengan mas que sufrimiento ajeno. Pero de noche se acentúa todo esto, y parece como si no hubiera respuesta posible. Son demasiados, y les importa demasiado poco.

Creo que voy a seguír sin bailar por un tiempo. O al menos no en masa. No de noche.